LGBTIQ-Horoskop ✨
Das LGBTIQ Horoskop gibt dir einen einzigartigen Einblick in die kommenden vier Wochen. Erfahre, was die Sterne für dein Liebesleben, deine Beziehungen und deine Gesundheit bereithalten – speziell auf queere Menschen zugeschnitten und immer mit einem Augenzwinkern. Egal, ob du auf der Suche nach Abenteuern bist oder dich nach Momenten der Zweisamkeit sehnst, dieses Horoskop zeigt dir, wohin die Reise geht. Lass dich inspirieren und entdecke, wie du den Dezember in vollen Zügen genießen kannst!
Schütze (23. November – 21. Dezember)
Happy Birthday, du chaotisches Energiebündel! Da Merkur in deinem Zeichen endlich aufhört, rückläufigen Unsinn zu machen, kannst du aufhören, deinem Ex nachts um 3 Uhr peinliche Sprachnachrichten zu schicken. Deine Libido ist diesen Monat höher als die Mietpreise in Berlin, also tob dich aus, aber verhüte bitte – wir wollen keine Souvenirs, die Antibiotika brauchen. In deiner Beziehung (oder Situationship) solltest du mal kurz die Klappe halten und zuhören, dein Partner/deine Partnerin hat vielleicht auch was zu sagen. Gesundheitstipp: Ein Kater ist kein legitimer Geisteszustand, trink Wasser!
Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)
Du arbeitest mal wieder so hart, dass du vergisst, dass du Genitalien hast – Zeit, das zu ändern. Wenn die Sonne Ende des Monats in dein Zeichen wandert, strahlst du eine „Daddy/Mommy“-Energie aus, der kaum jemand widerstehen kann; nutze diese Macht weise im Schlafzimmer. Ein neuer Flirt könnte dich intellektuell herausfordern, aber pass auf, dass du das Date nicht wie ein Bewerbungsgespräch führst. Mars macht deine Stimmung etwas passiv-aggressiv, also iss lieber was, bevor du deinen Partner/deine Partnerin anmaulst. Dein Rücken knackt lauter als ein Techno-Beat, buch dir endlich diese Massage.
Wassermann (21. Januar – 19. Februar)
Mit Pluto in deinem Zeichen transformierst du dich gerade zur radikalsten Version deiner selbst – oder zum Superschurken, man weiß es nicht genau. Dein Dating-Leben gleicht einem Experimentierfeld: Alles ist erlaubt, solange es nicht langweilig ist, aber ghoste die Leute bitte nicht nur, weil sie Gefühle zeigen. In der Liebe brauchst du Freiraum, sag das deinem Partner/deiner Partnerin, bevor du einfach abhaust. Gesundheitlich bist du stabil, aber dein Nervensystem braucht Pause von Social Media und Doomscrolling. Treff dich mit deiner Chosen Family, das erdet dich mehr als jeder Kristalle-Kram.
Fische (20. Februar – 20. März)
Jupiter im Krebs macht dich diesen Monat emotionaler als eine Telenovela beim Staffelfinale. Du verliebst dich gerade alle fünf Minuten in der U-Bahn, aber pass auf: Nur weil jemand gut riecht, ist er/sie/dey noch kein Seelenverwandter. Wenn du in einer Beziehung bist, ist der Kuschelfaktor extrem hoch, und der Sex könnte fast schon spirituell (oder sehr tränenreich) werden. Achte darauf, Realität und Fantasie nicht zu verwechseln, sonst wachst du neben jemandem auf, den du nüchtern nicht mal mit der Kneifzange anfassen würdest. Pass auf deine Füße auf beim Tanzen, die Stolpergefahr ist hoch!
Widder (21. März – 20. April)
Dein Herrscher Mars zickt im Krebs herum, was bedeutet, dass du frustriert bist und niemand genau weiß, warum – du inklusive. Diese angestaute Wut solltest du dringend im Fitnessstudio oder bei extrem leidenschaftlichem Sex abbauen, sonst explodierst du beim Weihnachtsessen. Dein Partner/deine Partnerin braucht gerade viel Geduld mit dir, also versuche wenigstens ab und zu „Danke“ zu sagen. Single-Widder sollten beim Aufreißen nicht zu aggressiv vorgehen, manchmal ist „Hallo“ besser als ein ungefragtes Dick- oder Tit-Pic. Kopfschmerzen sind vorprogrammiert, wenn du weiter mit dem Kopf durch die Wand willst.
Stier (21. April – 20. Mai)
Du willst eigentlich nur essen, schlafen und vielleicht ein bisschen angefasst werden – und die Sterne geben dir grünes Licht. Uranus sorgt aber für Überraschungen: Vielleicht probierst du im Bett mal was ganz Neues aus, das nichts mit der Missionarsstellung zu tun hat? Singles ziehen gerade Leute an, die Stabilität suchen, also hör auf, den Fuckboy/das Fuckgirl zu spielen, das kauft dir eh keiner ab. Gesundheitlich: Dein Halschakra braucht Pflege, also Schal tragen oder weniger schreien (oder stöhnen). Gönn dir Soulfood, aber iss nicht aus Frust.
Zwillinge (21. Mai – 21. Juni)
Da dein Planet Merkur sich Mitte Dezember wieder einkriegt, versteht man endlich wieder, was du eigentlich willst – meistens jedenfalls. Du hast gerade Lust auf alles und jeden, was polyamore Abenteuer begünstigt, aber pass auf, dass dein Google Kalender nicht kollabiert. In festen Beziehungen ist Kommunikation jetzt King/Queen: Sprecht über eure Kinks, bevor es langweilig wird. Achte auf deine Hände und Arme, die brauchst du noch zum Gestikulieren (und für andere Dinge). Und bitte: Weniger tratschen, mehr machen!
Krebs (22. Juni – 22. Juli)
Mars ist in deinem Zeichen und wird rückläufig – herzlichen Glückwunsch, du bist eine wandelnde emotionale Handgranate. Du schwankst zwischen „Ich will dich bemuttern“ und „Ich zünde dein Auto an“, was deinen Partner/deine Partnerin maximal verwirrt. Nutze diese intensive Energie lieber für Make-up-Sex statt für passiv-aggressive Notizzettel am Kühlschrank. Singles könnten jemanden aus der Vergangenheit wiedertreffen; tu es nicht, es gibt einen Grund, warum es Ex heißt! Dein Magen reagiert empfindlich auf Drama, also Schonkost für die Seele bitte.
Löwe (23. Juli – 23. August)
Du glühst im Dezember vor und nach, aber pass auf, dass dein Ego nicht mehr Platz im Raum einnimmt als du selbst. In der Liebe brauchst du gerade Applaus, aber vergiss nicht, deinem Partner/deiner Partnerin auch mal ein Kompliment zu machen, das sich nicht auf dich bezieht. Ein heißer Flirt auf der Weihnachtsfeier ist drin, aber check vorher, ob du noch Lippenstift an den Zähnen hast. Herz und Kreislauf brauchen Pflege: Tanz die Nächte durch, aber übertreib es nicht mit den Energy-Drinks. Du bist der Star, aber auch Stars brauchen Schlaf.
Jungfrau (24. August – 23. September)
Dein Perfektionismus ist im Schlafzimmer ein echter Abturner – entspann dich, es muss nicht aussehen wie im Porno, es muss sich gut anfühlen. Da Merkur wieder direkt läuft, klärt sich ein Missverständnis mit einem Schwarm, den du schon abgeschrieben hattest. Wenn du vergeben bist: Hör auf, deinen Freund/deine Freundin zu optimieren, niemand mag ungefragtes Lebenscoaching beim Frühstück. Deine Verdauung ist diesen Monat deine Schwachstelle, wahrscheinlich weil du dir über ungelegte Eier Sorgen machst. Locker bleiben, auch wenn die Handtücher nicht farblich sortiert sind.
Waage (24. September – 23. Oktober)
Du kannst dich mal wieder nicht entscheiden: Leder oder Spitze? Top oder Bottom? Monogam oder offen? Die Sterne sagen: Probier einfach alles, aber kommuniziere es klar. Deine Ausstrahlung ist magnetisch, aber du ziehst gerade Leute an, die Drama lieben – pass auf deine Grenzen auf. In der Beziehung solltest du Konflikte nicht einfach weglächeln, manchmal muss man Tacheles reden (ja, das ist anstrengend). Trink genug Wasser für deine Nieren, Sekt allein hydriert nicht, Schätzchen.
Skorpion (24. Oktober – 22. November)
Du bist im Dezember deep, dark und dirty unterwegs – genau so, wie du es magst. Deine Anziehungskraft ist fast schon gruselig stark; nutze das für intensive Nächte, aber manipuliere deine Dates nicht emotional, das ist uncool. In der Partnerschaft geht es um alles oder nichts; Eifersuchtsszenen sind möglich, aber vielleicht macht ihr ja ein Rollenspiel draus? Gesundheitlich solltest du auf deinen Unterleib achten – Vorsorge ist sexy. Und lach mal wieder, das Leben ist nicht nur ein Rachefeldzug.
